У благообразной пожилой женщины звонит мобило. Звучит не что-нибудь, а мотивчик из "Happy Tree Friends".

***
В электричке у окна друг напротив друга сидят два гражданина, один тупой-тупой и в телогрейке, а другой умный-умный и в коверкотовом пальто. Обоих синхронно вызывают по мобилу. Первый снимает трубку:  
 - Алло?
Второй, естественно, тоже.  
 - Алло.
Первый интересуется:
 - Ты где сейчас?
Второй отвечает (конечно, в телефон, а не первому):  
 - Да вот, в электричке еду.
Далее следуют ещё несколько фраз, складывающихся в идеальный диалог (мой дуршлагообразный антимозг их, к сожалению, не запомнил). Что характерно, персонажи друг друга не перебивают, а говорят строго по очереди. А потом начинается и вовсе красота:
 - Чего? - первый, видимо, что-то не расслышал.
 - Чего-чего? - второй, судя по всему, тоже.
На протяжении следующих двадцати секунд их "диалог" состоял только из слова "чего", произносимого с разной громкостью и с различными вариантами вопросительной интонации.
Потом их разговоры, к сожалению, всё же растеклись по разным руслам, а жаль. Они должны были так же слаженно попрощаться.

Не пейте.

Настольный или настенный светильник в виде висящего в петле покойника со светящимся выкатившимся синим языком и светящимися же выпученными глазами.

Что-то часто стала сниться сиспилакопа в том или ином виде. Вот и сегодня подсознание выдало красоту. На этот раз, правда, было многовато трупов (для их перевозки использовались даже поезда метро, тушки складывали в вагоны штабелями). На дворе стоял тёплый солнечный августовский день, и, если не опускать взгляд, картина была просто идиллическая. Собственно причину Пиздеца, к сожалению, не помню.

Апокалипсис в снах у меня всегда сопровождается тем, что я, попав в брошенные квартиры или даже сараи, случайно натыкаюсь на какие-нибудь артефакты вроде охренительно редких книг, пластинок и т.п. Поутру, конечно, дьявольски досадно обнаружить, что всё это великолепие - только побочный продукт деятельности межушного ганглия.

Ещё запомнился один эпизод. Я оказываюсь на втором этаже огромного книжного магазина (чуть ли не Дома книги на Новом Арбате), рядом с лестницей. И тут по лестнице стремительно взлетает Атон с огромным рюкзаком за спиной и, завидев меня, громогласно восклицает что-то вроде: "Возрадуйся, чувак! Теперь все эти книги в нашем распоряжении, причём совершенно бесплатно!" И бросается к полкам мародёрствовать.

Я ИДИОТ, УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!1 ПОНИМАЕШЬ, В ЧЁМ СОЛЬ????7семь ПЕПЯКА!!!!!1один

В ассортименте магазина просто обязан наличествовать "Жърчик", а на открытии должен непременно присутствовать Онотолей.

Православные майя, а также съезд православных американских индейцев.

Чую связь с коллайдером и 2012 годом, но обосновать не могу.

Если едва знакомая (впрочем, миловидная) собутыльница сравнивает вас с Есениным, это верный признак того, что пора бросать пить.

( Read more... )

На трамвайной остановке было обнаружено объявление:


По-моему, прекрасно.

Чем бы заняться благородному дону, дабы развеять невесёлые мысли?* Конечно же, добыть хороших старых книжек. Поэтому на завтрашний вечер у меня запланирован набег на Центральную научно-техническую библиотеку пищевой промышленности, что на Ленинградском шоссе. В этом удивительном месте каждому, абсолютно каждому предоставляется шанс покопаться в многотысячных книжных стопках, от которых граждане по той или иной причине избавились: кто-то распродавал библиотеку покойного дедушки, кому-то не хватало на телемитский портвейн "777" в пластиковой бутылке, а кто-то, возможно, просто однажды утром разучился читать. Как бы то ни было, любую книгу можно купить всего за двадцать рублей, будь то огромный пафосно изданный том под названием "Почему я не стал профессиональным политиком", Сэлинджер на английском или же таблицы Брадиса. В общем, вы как хотите, а я завтра угроблю там час или два.

P.S.: За столь неприкрытую рекламу автор не получил ни цента.
________________________________
* Чтение жежешечки и распитие пива "Бафомет" не предлагать, ибо уже вовсю применяются; также не предлагать табурет и верёву.

Осторожно, там стехи.
( Read more... )

Неделя началась прекрасно, просто прекрасно. Скорее бы ей кончиться, а лучше б и вовсе не начинаться; но для этого уже поздно.
И никогда, слышите, никогда не читайте Соколова в метро и в трамваях, если на улице снег, а в голове август.

...и помни - всегда можно свалить всё на неблагоприятную фазу луны.

Это славный город Калиюга. Магазин прежде был продуктовым, ныне там вроде бы какие-то автомасла*. Расположен на перекрёстке улиц Тульская и Николо-Козинская, в непосредственной близости от церкви, где, судя по всему, и работает поп Андрей**. На колокольню этой церкви меня однажды, предварительно упоив пивом, заманил товарищ по прозвищу Дима Ебанутый***, подрабатывавший там звонарём за шестьсот рублей в месяц. Дима желал попонтоваться, как он круто сейшенит на колоколах. Так вот, вход на колокольню без затычек в ушах запрещён, но слышно всё равно идеально. Ударная установка в небольшом помещении - фигня по сравнению с, так что димин православный драйвъ я оценил. Спускался я оттуда нетвёрдым шагом и пару раз чуть не слетел с шаткой деревянной лестницы. Если бы в довершение всего мне встретился бы поп Андрей с ложкою, я бы вряд ли писал сейчас этот бред.

________________________________
*Если за время моего отсутствия ничего не изменилось.
**Если ещё не уволен за служебное несоотвествие или, наоборот, не пошёл на повышение.
***Не знаю, как сейчас, а тогда действительно был ебанутый: слушал Шевчука и таскал в сумке, натурально, мочет с нарисованным у основания лезвия крестом. "Демонов рубить", - лаконично объяснял Дима.

Год без Жукова.

Как уже всем известно, Адский Куклачов Сотоны докопался до светоча нашего Миши Вербицкого. В связи с этим мне вот что интересно: если я у себя дома на обоях маркером напишу про куклачова, что он живодёр и кысь обижает, а кто-нибудь настучит, с меня тоже денег затребуют?

Ну и до кучи - ВНЕЗАПНО КОЛОВРАТКИ. Используются, помимо прочего, как живой корм, хыхы.

Неподалёку от Малого Строченовского переулка имеется одноимённая трамвайная остановка, через которую проходят аж пять маршрутов. В трамваях, как водится, приятный нечеловеческий голос объявляет остановки. Так вот, на эти пять маршрутов приходятся три (!) варианта ударения в названии переулка: Строченовский, Строченовский и Строченовский. Я интуитивно склоняюсь к последнему, но всё же хочется подтвержения. Может, кому-то из вас известна истина?

На сей раз от действий криворукого маньяка, бесчестным образом добывшего ни в чём не повинный фотоаппарат, пострадал район КрылАдское. Результатам циничного надругательства можно ужаснуться, заглянув под кат или сюда.

( Read more... )

Иногда в транспорте люди смотрят на меня так, будто я думаю вслух.

Здоровенный мент с лицом гориллы держит на руках маленького ангорского кролика, умилённо его поглаживая. Сожрёт на ужин, не иначе.

***
На стене перехода наклейка: перечёркнутая бутылка в круге, надпись "Хватит бухать!", а подо всем этим - руССкий православный каловратъ. Такая агитация как бы намекает мне, что самое время выпить пива.